選戰打的火熱~來點笑話..輕鬆一下
一位在某大學任教的統計學老師...與其說他是仙人，不如說他很機.......
第一天的課...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學」
同學：「O_o"....」
期中考時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起...
教授開始收卷，其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著"10元1分"！
學生很得意的對老師比手勢"ok"，
老師也對學生比了"ok"...^______^|||
到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100分的啦，沒想到 .... ..
老師給了他一張"59分的考卷"和"410元".. ...= =|||-
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電腦主機的笑話
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小
心還會被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！
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代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。
工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。
回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」
「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」
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•便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！」
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所藥用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
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•猛男上陣
老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。
這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。
當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但儘管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。
為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。
丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：「小伙子，看到沒，毛巾要像我這樣舞動才有效。」
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•地毯
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。
他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡。」
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死了。」
.更慘
有一間女子宿舍發生學姐自殺，鬼魂徘迴不去。
一晚，某學妹正獨自在宿舍中苦讀，學姐的靈魂飄到學妹背後，拍拍學妹肩膀，很哀怨的說：
「學妹，你看我沒有臉」
但學妹沒有理會，她又用更恐怖的聲音說：「學妹，你看我也沒有腳」
正在不解為何學妹都沒有反應時，只見學妹緩緩的回頭，臉帶哀怨說：
「學姐你看我更慘，我沒有胸部！」
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芝多司惹的禍
醫生看著病人泛橘黃色的生殖器，皺著眉頭說：『嗯~好奇怪的病狀！家裡有沒有家人有相同情形？』病人回答：『沒呀！』『嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢？』『也沒有呀！』『嗯~真奇怪！那你平常有什麼嗜好？』病人想了想，然後說：『也沒什麼啦！只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司！』
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已經好多了
有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是客人吃的時候總會發現餅裡面有一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，調查專員就到那一家糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。他就跟那一家餅家負責人說『你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿麵實在不太衛生喔！』而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒咧•••』
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我們不賣給白痴
有一天 小華走在路上,
看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視.
於是她便走了進去,
找到店員後問他: "你們櫥窗內的電視怎麼賣?"
店員說: "小姐對不起, 我們不賣給白痴."
小華心想: "他怎麼知道我是白痴呢?"
於是第二天, 小華染了一頭的紅頭髮,
穿著也完全不同, 她又來到了那家店.
找到了昨天的那個店員,
又問他: "你們櫥窗內的電視怎麼賣?"
店員又說: "小姐對不起 我們不賣給白痴."
小華心想: "奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢
於是小華很不甘心, 第三天時,
她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.
找到了昨天的那個店員問他: "先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?"
很不巧的... 店員又說: "小姐對不起, 我們不賣給白痴."
小華於是很好奇: "我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?"
她就去問那個店員: "我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?"
店員說:
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"因為那是一台微波爐..."
[ 本帖最後由 大盤帽 於 2006-1-11 02:25 編輯 ] 道高一尺 魔高一仗
教授在教室黑板上寫著： 「I will meet the class at 5:00.」
（我會在五點來上課）
幾個剛到教室的學生看到留言，就開玩笑地把class的「c」
擦掉，變成∼「I will meet the lass at 5:00.」
（我會在五點會見情婦）
當教授回來看到黑板上的留言被修改後，他拿起板擦，又把
lass的「l」擦掉，變成∼「I will meet the ass at 5:00.」
（我會在五點會見驢子）
然後對著學生說：「驢子們，上課了！」 小瑞和小軒兩人同一天收到召集令，不想當兵的兩人，竟因此把所有牙齒給拔掉好藉此應付體檢。
體檢當天，在他倆中間排了一個陌生人，那人不但塊頭大，還滿身雜亂毛髮、臭味。
當輪到小軒接受體檢時…
小軒：「我沒有牙齒。」
醫官要他張開嘴巴，並用食指在他牙齦繞了一圈後說：
「好，你沒牙齒，不用當兵。下一個。」
接著輪到那雜亂毛髮的陌生人，醫官問：
「你有什麼問題嗎？」
那人：「我有嚴重的痣瘡。」
醫官要那人彎下身去，並用他的食指在肛門仔細地順轉了一整圈後說：
「好，你的情形很嚴重，不合格。下一個。」
醫官對小瑞問：「你的問題是什麼？」
小瑞凝視著醫官的食指，他嘆口氣說：
「沒有，我一點問題也沒有…」
超爆笑的四句詞, 寫得太讚喔~~
生活就像是被強姦..你要嘛反抗..要嘛就享受....工作就像是在賣春..如果你不行..就換另外一個人來做....
社會就像是手淫..全部的事情都要靠著自己的雙手去解決.....
發薪水就像是月經..一個月不來那麼一次總覺得不能安心!!!
免費計程車
免費計程車一位父親打算帶著他的妻子和孩子到城裡去。
他攔下一輛計程車，
然後問司機:「請問到城裡要多少錢」
司機說:「你和你太太每人一百元，四個孩子完全免費。」
「快跳上去，孩子們！」父親馬上對孩子說：「你們免費乘他的車子，我和媽媽會抄進路去的。」
政客守則
◎政客守則 潘文良 撰台灣的政客們，都很遵守‥「四不一沒有」的原則‥
不用理智‥只要動手腳，不要動頭腦；只要噴口水，不要講道理。
不必誠信‥為了爭取選票，所以大開支票，管它能不能兌現，也不用負責，
反正‥選民很好哄、佷好騙，又很健忘。
不要羞恥‥臉皮要厚、嘴皮要薄（好辯）。千錯萬錯，一律都是別人的錯；
一律都是別人栽贓抹黑、都是政治迫害，死也不承認。
不怕報應‥心兒要黑、膽兒要大，既然要貪贓枉法，因果報應，哪能害怕？
沒有人格‥「人之異於禽獸者，幾稀？」 所以‥要當一名成功的政客，
都要向禽獸學習、向禽獸看齊‥與禽獸同行。 2003.10.25 小故事大啟示
從前有一隻愛爬樹的猿猴，
牠喜歡在很高的樹上盪來盪去，
尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹，
牠更是喜歡去那邊摘香蕉，
牠每次摘完香蕉，
都會去找牠的好朋友猩猩一起吃，
因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，
從此得了懼高症，
猩猩好友為了鼓勵牠，
決定為了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬樹的感覺。
可是猩猩不是很會爬樹，
所以牠找了很多隻猩猩朋友，
大夥一起合作高高疊起來摘得了香蕉，
於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，
就因此治療好了牠的懼高症，
從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
「猩猩之夥、可以療猿！」
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